“Pink Around the Edges” en español

Nota: muchas gracias a mi buen amigo José Brenes por la traducción

Como suele ser el caso cuando Novia # 1 se va de la ciudad para un viaje corto, se canceló la escuela. No hubo un terremoto, tampoco un corte de agua. No; por supuesto que fue COVID. Las autoridades ordenaron el cierre de la escuela que se denominó como una “limpieza profunda” a la luz de los numerosos casos de COVID entre los estudiantes y el personal.

Cosa #2 y yo pasamos la mañana en el único lugar que le gusta trabajar: la mesa del comedor. Cosa #1 felizmente se atrincheró en su habitación y prometió salir a almorzar, o tal vez a cenar.

Después de varias horas de interacciones un tanto dolorosas, Cosa #2 declaró que ya había sido mucho. Estaba listo para asumir cosas infinitamente más interesantes que los estudios sociales. Cosas como la fermentación.

Revisé repetidamente los correos electrónicos esa noche y la mañana siguiente. No había nada de parte de la escuela. Como la casa de Poltergeist, estaba todo limpio.

Preparé una taza llena de café. Planeé beber al menos el doble de mi dosis normal a lo largo del día mientras escribía, hacía las tareas de la casa y me quitaba la suciedad del ombligo. Estaría solo durante siete u ocho horas. Iba a ser glorioso.

Cosa #2 vino rebotando por las escaleras. Su estado de ánimo coincidía con el mío.

Cosa # 1 bajó poco después. Con sus auriculares de gran tamaño apretando su cabello igualmente grande contra su cabeza, es difícil juzgar su estado de ánimo. Definitivamente no estaba tan mareado como Cosa #2, o como yo.

Tratando de no parecer demasiado feliz, le hice un gesto para que se quitara los auriculares y anuncié: “Caballeros, coman algo y luego los llevaré a la escuela”.

La cabeza de Cosa #2 giró. “¿Qué? No. No. La escuela está cerrada.

Negué con la cabeza. “Aparentemente está limpia. Hoy vuelves”.

Cosa #1 negó con la cabeza, se puso los auriculares y fue por el café. Muy orientado a las reglas, y generalmente poco interesado en mostrar emociones excesivas, se resignó a su destino.

Cosa #2, sin embargo, tenía ideas diferentes. “¡Mi garganta! ¡Es como si estuviera en llamas! No hay forma de que pueda ir a la escuela. ¡Probablemente tengo COVID!”

“No tienes COVID. Estabas bien hasta que te dije que tenías que ir a la escuela”.

Abriendo la boca de par en par, gritó: “¡Mira!”

Me acerqué nervioso, plenamente consciente de que no se cepillaba los dientes desde la noche anterior. Como mínimo.

“No puedo ver nada”.

Con la lengua extendida para una visualización máxima, Cosa n.º 2 me indicó que consiguiera un foco. Lo hice. Todavía era una situación maloliente y podría haber algo de suciedad en la parte posterior de su garganta.

“Creo que estás bien”.

“¿Simplemente vas a enviarme a la escuela con COVID? ¿No te importa que les voy a dar COVID a todos?”

“Mi cara acaba de estar a cinco centímetros de tu boca. Si alguien tiene COVID, probablemente sea yo”, respondí.

Mi intento de humor no llegó a ninguna parte. Cosa n. ° 2 pidió, no exigió, recibir una prueba casera para COVID. Cosa #1 incluso se interesó. Nadie espera verse obligado a quedarse en su habitación durante una semana como Cosa #1.

Llamé a Novia #1 y le di la noticia. Ella me dirigió a un lugar donde residía nuestra última prueba en casa. También me deseó suerte, pero no sonaba genuina. Sonaba más como un alivio que ella estuviera a un par de miles de millas de distancia.

Unos minutos más tarde, Cosa #2 y yo nos sentamos en el mostrador de la cocina mientras intentaba encontrar una versión de las instrucciones en inglés. Presenté la pequeña cantidad de componentes para la prueba, incluido el isopo gigante, y Cosa # 2 se abalanzó sobre mi técnica.

“Ya fue. ¡Todo está contaminado! No importa lo que digan los resultados. ¡Lo has arruinado!

Quería que el juez sustentara mi objeción a este feroz ataque a mi persona, entonces recordé que ella estaba fuera de la ciudad.

“No está contaminado. Está bien.”

“No está bien. Lo contaminaste cuando tocaste la punta.”

“No toqué la punta”.

Cosa #2 saltó y comenzó a caminar y murmurar.

Eventualmente, lo llevé de vuelta al mostrador, donde insistió en ser él mismo el que se metiera el isopo gigante por su fosa nasal. Bastante seguro de que me habrían acusado de hacerlo incorrectamente, acepté.

Aproximadamente 10 minutos después, vimos la versión COVID de la prueba de embarazo.

“No tienes COVID”, declaré.

Cosa #2 entrecerró los ojos. “Podría tener COVID”.

“Según la prueba que exigiste, no tienes COVID”.

“Pero me duele mucho la garganta”.

“Alergias”.

“Te lo estás inventando”, resopló Cosa #2.

“Bueno, lo que sea que tengas, no te molestó hasta que tuviste que ir a la escuela”.

Cosa #2 se inclinó más cerca, mirando la raya azul clara. “Bueno, si miras los bordes, puedes ver que hay un poco de rosado”.

Cosa n.º 1 se quitó un auricular y también se inclinó. “Sí, se ve un poco rosado alrededor de los bordes”.

“¿Quieres decir, en el borde de la tira de prueba, alrededor de la línea azul clara que atraviesa el medio?”

“Sí, eso”, ambos estuvieron de acuerdo.

“Coge tus cosas. Vas a la escuela.”

Cosa #2 emitió un tono beligerante. “Solo les voy a decir que tengo COVID”.

“Genial. Haces eso. Iré a buscarte y pasaremos la mañana en la clínica pública. Te harán la misma prueba. También dará negativo, pero tu escuela no te dejará volver por si acaso y te quedarás atrapado en la mesa del comedor durante una semana. Sin videojuegos. Sin fermentación. Solo tú, yo y tu tarea.

Cosa #2 se congeló. Casi pensé que murmuró “bien jugado”, pero podría haber sido yo hablando solo.

Unos minutos más tarde, con las mochilas al hombro, los dientes teóricamente cepillados y las emociones aún muy altas, pasamos al lado de la prueba de COVID que aún estaba en el mostrador. Esta vez Cosa #2 murmuró: “… todavía se ve un poco rosada en los bordes”.

Post mortem: nadie tuvo COVID. Cosa #2 estuvo enojado conmigo por cerca de dos días. Novia #1 finalmente regresó y se restableció el orden. Y así continúa.